01
今年情人节时，平常一直在朋友圈秀恩爱的朋友却异常的安静，不仅什么也没发，还悄悄换掉了原来的情侣头像。
我本能意识到朋友大概是失恋了，于是我打开跟她的聊天对话框，思考片刻，发了以下这段话：
过了二十分钟，朋友来找我了。
她跟我诉说了她的伤心故事，聊完之后她说：“还是你善解人意，其他人感觉只是同情我，这让我不知道如何回复，因为我不想做那个可怜的人。”
其实，安慰别人从来都不容易，尤其在面对失恋这样的敏感话题。
说得好，可以让对方觉得被倾听和关心；说得不好，会让对方觉得不被理解，甚至更加伤心。
02
木木去年夏天失恋时，大家都这样安慰她：
“你那么优秀，一定可以找到更好的，是他配不上你。”
“别想那么多了，为他难过不值得，别因为对方影响了自己的心情。”
那时候，她还没从失恋的后劲中走出来，虽然心里难受、她的前任可能没她优秀，但是身上仍然有她看上的优点，此刻对对方的爱还没消失。
大家指责的不是她，而是她所爱的人。
看似和她站在同一条战线上，实则是适得其反，过于理性让她觉得自己不被理解。
又或者是给她硬塞一颗定心丸，潜台词就是在告诉她这样的消极情绪不应该存在，应该赶紧好起来。
而难过恰恰是她此刻最真实的情绪体验，一旦被否认或压抑，就会容易把所有不好的情绪再憋回去，木木因为朋友的安慰反而更难过了。
所以说，单纯的安慰就是灌一碗没有营养的心灵鸡汤。
其实木木从朋友那里要的很少。
她失恋后，她打电话叫我出来陪她散步。
我们围着护城河走了两圈，景色很好，逢面而过的姑娘们也好看，脸上洋溢着笑容，让人心情明媚。
她没有说几句话，我也没有主动找话题，她在前面走，我在后面跟着。
累了就找板凳坐一会，有野猫凑上来喵喵要吃的，我们翻遍了口袋，相视一笑。
黄昏分别，她的脸上已经没有了泪痕，“我好多了，谢谢你。”
朋友失恋后，最需要的是陪伴，这时候最怕一个人了。
你不必说什么，哭了就给她递纸，累了给她盖上被子，渴了给她温水……
沉默的陪伴，永远都是最好的安慰。
等她过了情绪失控的阶段，可以带她去体验不一样的生活。
让她知道，失恋只是人生的一件小事，不值得因为一个已经离开的人，灰暗了自己的世界。
03
曾经有人找我吐槽说：“为什么明明是安慰他人，最后反而把自己搞得很烦躁。”
在一顿安慰后，朋友还是自说自话，自己既不能帮她看到新的希望，也不能让她跳出过往难过的经历。
只能看着，无能为力，甚至觉得作为朋友无法帮到对方，因此出现挫败感，自己心里也会变得很压抑。
其实“有效的，恰到好处的安慰”不一定非得伴随“解决方法”。
有很多人发现自己在意的人不开心，会执着于“寻找一个解法，让ta当下的问题消失，从而开心起来”。
举个很简单的例子，当你男朋友学习不顺，任务没完成，被老师骂了的时候，你听完他的烦恼，表示非常理解他的心情，也很关心他。
虽然你解决不了他的工作问题，但如果他需要学习，你可以每天给他带饭，安安静静陪着他，并且不打扰他。
以及，就算他做不好，依然不影响你对他的欣赏和爱。
这就是实实在在的付出，以及恰到好处的安慰。
其实，处理朋友的感情问题也是一样。
她们失恋了，我无论如何也不可能变成她们的男朋友来爱她们，也不可能立刻变出一个更好的新男人。
但我可以一遍遍听她们哭诉，想骂渣男可以奉陪；想听我的看法，我也会尽量坦诚相待；想走出失恋认识新欢，我同样支持，并且提供力所能及的建议。
爱情是她们世界里的一角，这一角缺了，很遗憾我填补不上。
但作为朋友的另一角，我永远不会缺席。
我能提供最恰到好处的安慰是，永远不会让你觉得，你什么都没了。
04
当朋友难过时，你安慰ta，努力去学习、掌握这项安慰他人的“技能”。
从短期看，“安慰和共情他人”不算很厉害的社交技巧。
因为就算我很努力安慰一个人，也不代表ta会立刻好起来，更不代表好起来之后ta就会走出失恋的阴影。
但长远角度看，我们每个人步入真正的“亲密”之前，往往都伴随着对自我的暴露，袒露的正是自我当中脆弱的，无助的，需要被安慰的部分。
对方暴露自我的时候，你的回应，也许就决定了你们能不能真正从精神上亲近彼此，达到亲密”。
这就是“安慰”和“共情”的作用。
希望在ta低落难过的时候，成为ta的至少一小部分力量。
这也是我们之所以需要亲密关系，需要朋友的原因。
来源：青小小
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