因为男人从小就被教育了要坚强，要独立，要扛起身为男人的责任，不能哭，不能软弱，男儿留血不流泪，喜怒不形于色，打掉牙往肚里咽，否则就会被大家嘲笑，所以男人的童年都很痛苦，他们要追求女生，要学会面对常态的拒绝，从小就知道要靠自己养家，知道自己以后要扛起家庭的责任，无法依赖别人，虽然这些经历痛苦，但却能磨炼出很好的品质。

　　而女生在这个年纪却很难能体会到这些痛苦和困难，因为只有极少的女生从小会被这样教育，所以身为女生可以依赖，可以被包容，可以不断的被外界满足，但好像很少被教育要自己满足自己，很少被教育这是你自己的责任等等。

　　而在不同的文化教育环境体系下，成长起来的男性和女性必然对于安全感的理解是不同的，而我们都知道，“安全感”其实是一个很虚的东西，如果从心理学角度去说，我认为更可以把它比喻成，

　　“自我价值的认同感”。

　　男人从小被教育的顶天立地，凡事靠自己，所以在这样的教育环境下，男人从小就被教育了，以这样的一种思维去解决问题，“我必须要行，我不能不行，我没有退路，我必须要解决这个问题”，而这个思维最厉害的就是不断的从自身去找原因，知道什么是自己可以做到的，知道什么是自己无法控制的，是不断自强的一种思维。

　　而女人大多数从小被教育了“不会没关系，你还有爸爸，你还有妈妈，甚至是找个好男人嫁了就行”，这就导致了，很多女人会把困难外部化而变成借口，很少去从自己身上找原因，而无法从自身去找原因，那就永远无法解决问题，这是从小思维未被训练的结果。

　　如果一个人不会思考从自己身上找原因的话，那么他的自我认知，就很难发展起来，也会变得怨天尤人，把困难外部化，而不是去找解决办法，那就只会不断的发些负性情绪，可情绪发泄了，问题依然没解决，那结果也自然不会变好。

　　所以，女人的不安全感到底来自哪里呢？

　　上面的例子其实说的本质是：期望管理的问题，而期望的落差就会造成不安全感。

　　比如：

　　男生一开始都热情体贴，一旦男生撤回付出，女生感受到了对方的期望落差，而又因为“缺少自我的价值认同感”。所以，你看这时绝大部分女生就会从外部找原因，觉得对方不重视自己，觉得对方要抛弃自己，就会没有安全感。

　　而一个有安全感的人，则会认为，你对不对我好，那是你的事，和我没关系，你不对我好，我就找其他人对我好，因为我值得被更好的对待。

　　这两者思维有着很大的差异，而原因就在于“深深的自我价值认同感”，这些都是从小不同的教育方式下，不断形成的“靠自己”和“靠他人”不同的两种思维方式，这是一个人最根本的自我认知部分的理解。

　　其次，有的女生嘴里说的安全感的含义是不同的，而安全感的背后则是：

　　需求。

　　比如，

　　有的人说是钱，是房子，是一个上进的男朋友，是信任感，是参与感，是专一感，是责任等等，这些统统都是，但都不全，因为这些说的都是不同的人，不同的需求。

　　马斯洛的需求理论决定了，不同阶层的人的需要是不同的，所以不同的女生，不同的情感关系阶段的安全感也是不同的。

　　我举个例子你就能明白了，

　　比如，

　　一个北漂或南漂的人来说，常年被房东赶来赶去换房子，那么有个房子，就是她在这个阶段的安全感的重要来源。

　　一个北漂或南漂的人来说，已经在大城市定居，可是没有人可以依赖，没有人可以照顾自己，那么她这个阶段，有个对象在自己生病的时候陪伴自己，就是他安全感的重要来源。

　　一个已经结婚的人，如果另一半不让自己去参与他的生活，不让对方进入他的生活，两人缺乏信任感，那么这时参与感和被信任感则是安全感的重要来源。

　　等等。

　　我想，上面的三个例子，你已经明白了。

　　被信任，被依赖，被在乎，被重视，这些本就是身为一个人一定会有的内在需要，一点都不足为奇，每个人都会需要，而当这些基本的需要无法被满足的时候，整个人就会陷入一个安全感缺失的状态。

　　最后，从心理学的角度来说，安全感的重要来源之一，还与我们从小和父母的互动有关系。

　　我见过很多很多原生家庭不幸福的人，他们在感情中总是不断的处在安全感匮乏的阶段，因为内心这个最根本的需求从小就从未被满足过。

　　就像阿德勒说过，

　　幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

　　回避型依恋的人一旦被他人靠近，就浑身不自在，他们会觉得别人始终都会离开我，既然一定要分离，那就不如不靠近，通过这样的行为来避免分离，他们就会想要逃离和他人的疏远来借此获得安全感，这是他们从小在与父母的互动中习得的惯性相处方式；

　　而焦虑型依恋则和回避型依恋恰好相反，他们需要通过不断的与他人接近来获得安全感，而且焦虑型依恋的人尤其喜欢试图控制对方的一举一动，掌握对方的一举一动，时刻确定对方在自己的掌控之中，则能让他感觉到自己被对方在意，被对方重视，一旦对方消失或者试图脱离这种控制，那么焦虑型依恋的一方就会开始不断的指责，责怪对方想要抛弃自己。

　　焦虑型依恋的人需要通过他人不断的获得外界的确定感，来增强自己的安全感，而这种安全感无法被他们从自身内部获得，来自我满足，所以和这类人建立起来的亲密关系，通常会让人有一种窒息感。

　　而焦虑型依恋的人，如果自身恋爱经验少，缺乏安全感，则很喜欢被对方控制，因为被管这件事的反面就是，觉得他很在意我，重视我，在乎我，管的这行满足了这个内心的需要，满足了内心的安全感。

　　无论是回避型依恋，还是焦虑型依恋，他们的安全感都是来自于自己内心的需要。

　　所以，

　　不同的人他们需要的安全感是不同的，处在不同的情感关系阶段里的人，他们需要的安全感也是不同的，安全感的核心就是当事人不同的心理需求。

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